1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс
6. Обтекаемый корпус - тоже
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно
18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег

Добавлено (22.04.2007, 12:21)
---------------------------------------------
Как писают разные мужчины.
1. нервный: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. общительный: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. застенчивый: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночест-ве.
4. шумный: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку уй соседей.
5. пох*ист: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. умник: Ссыт, не беря уй в руки, скрывая его галстуком.
7. тщеславный: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. интеллектуал: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ибанутый: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процес-сом свой инструмент.
10. неудачник: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце кон-цов тихо сваливает, ворча.
11. подлый: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. рассеяный: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. инфантильный: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. деловой: Читает при этом книги или газеты.
15. качёк: Постукивает уем о край унитаза, чтобы стряхнуть капли.
16. алкаш: Достаёт уй, смотрит — а их два, засовывает один обратно…
17. косой: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. стыдливый: Закрывает свой уй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. неосорожный: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. чистоплотный: Вытирает уй после осуществления процесса носовым платком.
21. робкий: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. зануда: Ссыт после каждого стакана воды.
23. эксперементатор: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи