|
 |
|
 |
|
|
|
ОБО ВСЁМ
| |
| Diviniti | Дата: Четверг, 05.04.2007, 06:51 | Сообщение # 1 |
|
Группа: Удаленные
| Дневник инопланитянина:
Позо-вчера прилетали Американци, с помощью технологий 21 века вскрыли наш сейф за 10 мин. Мы их съели но всем не хватило!
Вчера прилетали Японци вскрыли сейф спомощью нано технологий за 10 мин. СЪели и их но все равно всем не хватило...
Сегодня прилетали Русские, с помощью лома вскрыли сейф за 2 минуты , идали всем пиз...лей! их было мало. Но хватило всем.....Добавлено (05.04.2007, 06:02)
---------------------------------------------
Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:
- О, великий мастер, стань моим учителем!
- Чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю... иди и возвращайся через 2 года.
Прошло два года.
- О, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем.
- Чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения... иди и возвращайся через 5 лет.
Прошло 5 лет.
- О, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем.
- Чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет.
Прошло 10 лет.
- О, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем.
- Ну ни хуя себе... Добавлено (05.04.2007, 06:03)
---------------------------------------------
Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
- "Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то..."
- "Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?" Добавлено (05.04.2007, 06:09)
---------------------------------------------
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я ногу растянул.
Доктор говорит:
- Ну и что, с кем не бывает.
- Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать? Добавлено (05.04.2007, 06:23)
---------------------------------------------
самолет в воздухе начинает падать.... пилот вызывает к себе стюардессу.
так и так говорит, на самолете перегруз, 4 лишних пассажира, разобемся нахуй!
стюардесса убежала.... через 10 мин приходит. все отлично система в норме.
Пилот спрашивает что, как, почему?
Да... говорит: сказала пассажирам что нужно 4 добровольца или все пиздец!!!!
подошел Немец, выпил стакан пунша и с криком- Да здравствует Германия выпрыгнул...
подошел Америкос выпил виски и с криком - Да здравствует Америка выпрыгнул
подошел русский выпил все что было в баре..... и с криком -- ДА ЗДРАВСТВУЕТ АФРИКА! выкинул 2 негров...... Добавлено (05.04.2007, 06:24)
---------------------------------------------
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут
беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке
велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил
раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!! Добавлено (05.04.2007, 06:32)
---------------------------------------------
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. Добавлено (05.04.2007, 06:32)
---------------------------------------------
Характерные особенности русского языка, блин...
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пиздато» - это хорошо, а «хуево» -это плохо.
Но более непонятным для него было почему «пиздец» - это хуже чем «хуево», а «охуительно» - это лучше чем «пиздато». Добавлено (05.04.2007, 06:38)
---------------------------------------------
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!! Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки. Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал ...
а рабочий день все не кончается! Чистя на кухне уже двадцатую рыбу,жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
-по человечески тебя прошу- на рыбалке пей ВОДКУ! Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропортах узнавали! Добавлено (05.04.2007, 06:41)
---------------------------------------------
Наyка - замечательная вещь.
А знаете ли вы, что:
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непpеpывно бyдете
пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы
выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)
3. Пpи пеpекачивании кpови в
оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный
в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)
8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.
(Извpащения бpатьев наших меньших)
9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???) Добавлено (05.04.2007, 06:49)
---------------------------------------------
В ту самую субботу пошел я в магазин за приобретением W-образного грифа
для штанги и для первого захода решил взять 30 кг блинов. За остальными
пришлось вернуться потом. Так как блины тяжелые, то пришлось сложить все это добро в спортивную
сумку, которая единственная могла удержать в себе такой вес и не
треснуть. Сложив в сумку, я вышел из магазина и решил остановиться на
перекур, так как все-таки тяжеловато переть. Кто же мог подумать, что
придет кому-то в голову подрезать на бегу 30-килограммовую сумку...
сумку не сдвинул, а сам так и остался рядом с ней лежать - видать не
ожидал, что ухватится за нее как за якорь. Я умирал от смеха, глядя в
эти несчастные непонимающие глаза, даже накостылять забыл. Добавлено (05.04.2007, 06:51)
---------------------------------------------
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал... - Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе... И началось! Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая! Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур, бл#ть!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад!.. Это мы щаз ржём себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шёпотом рассказывает, возмущается, заново все переживает... Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя...
|
| |
| |
| Graf_Monte_Cristo | Дата: Четверг, 05.04.2007, 09:04 | Сообщение # 2 |
 сЕРЫй кАРдинАл
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Статус: Offline
| 
Когда ты явился на свет, ты плакал, а кругом все радовались. Сделай же так, чтобы когда ты будешь покидать свет, все плакали, а ты один улыбался.
|
| |
| |
| Diviniti | Дата: Вторник, 10.04.2007, 07:49 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Удаленные
| Объяснительная Уважаемый Петр Анатольевич, 5 мая я работал на крыше 6-этажного здания по улице Новослободская 4б. К концу рабочего дня у меня оставалось 200 килограмм кирпичей. Чтобы не нести их самостоятельно вниз, я решил использовать ручной подъемник, который находился как раз на уровне шестого этажа. Для этого я спустился вниз и привязал веревку, на которой держался этот ручной подъемник к железной трубе, торчащей из земли, для большей безопасности. Затем я поднялся наверх и нагрузил 200 килограмм кирпичей на подъемник. Затем я вернулся вниз и начал аккуратно отвязывать веревку от трубы с целью плавно опустить подъемник на земле. Здесь я должен оговориться, что вешу всего 75 килограмм. И именно из-за этого произошло то, чего я не ожидал. А именно то, что я стал резко подниматься вверх. К сожалению, из-за неожиданности я не успел отпустить веревку. На уровне третьего этажа я встретился с подъемником с кирпичами, который быстро опускался вниз. Это и объясняет мой сломанный нос и выбитые четыре передних зуба. Но я все-таки смог удержать веревку. Когда я был на уровне 6го этажа, а подъемник ударился об землю, у подъемника выбилось дно. И после того, как 200 килограмм кирпичей остались на земле, подъемник стал весить всего 25 килограмм. Как вы понимаете, я стал стремительно падать вниз с шестого этажа, держась за веревку. Но на уровне третьего этажа я снова столкнулся с подъемником, который в этот раз поднимался вверх. Это объясняет перелом левой ноги и вывих бедра. Долетев до земли, держась за веревку, я приземлился на кучу кирпичей, которые раньше лежали на подъемнике. Это и объясняет перелом трех ребер. От боли я не смог удержать веревку и отпустил ее. Последнее, что я помню, лежа на спине и глядя в небо, как пустой подъемник стремительно опускается на меня с высоты шестого этажа.
|
| |
| |
| Graf_Monte_Cristo | Дата: Вторник, 10.04.2007, 12:31 | Сообщение # 4 |
|
сЕРЫй кАРдинАл
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Статус: Offline
| упал под стол, Трушкин или Коклюшки... непомню кто, но ЖЖут
Когда ты явился на свет, ты плакал, а кругом все радовались. Сделай же так, чтобы когда ты будешь покидать свет, все плакали, а ты один улыбался.
|
| |
| |
| СТАСЕЦ | Дата: Пятница, 20.04.2007, 07:49 | Сообщение # 5 |
 Станислав Неистовый
Группа: Отдел кадров
Сообщений: 395
Статус: Offline
| Сегодня, в понедельник, электромонтёр-высотник дал наиболее полное описание Москвы с высоты птичьего полёта. Поскольку в пятницу застрял на верхнем ярусе в проводах телебашни! Добавлено (20.04.2007, 07:49)
---------------------------------------------
Российские ракеты состоят всего из трёх частей, это х...ёвина, пи...дюлина и то, что их объединяет - по...бень. Причём все три взаимозаменяемы.
Не живи уныло,
Не жалей, что было,
Не гадай, что будет,
Береги, что есть!
|
| |
| |
| Diviniti | Дата: Пятница, 20.04.2007, 19:26 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Удаленные
| Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
|
| |
| |
| Graf_Monte_Cristo | Дата: Пятница, 20.04.2007, 20:37 | Сообщение # 7 |
|
сЕРЫй кАРдинАл
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Статус: Offline
|
Когда ты явился на свет, ты плакал, а кругом все радовались. Сделай же так, чтобы когда ты будешь покидать свет, все плакали, а ты один улыбался.
|
| |
| |
| ТОР | Дата: Четверг, 26.04.2007, 02:31 | Сообщение # 8 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
| |
| |
| Кокпар | Дата: Среда, 27.06.2007, 18:04 | Сообщение # 9 |
 Cержант
Группа: Посетители
Сообщений: 117
Статус: Offline
| Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так
как
1. Выполняю физическую работу. 2. Работаю на большой глубине.
3. Работаю головой.
4. Работаю по выходным и праздникам.
5. Работаю в условиях повышенной влажности.
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы.
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции.
8. Работаю при высоких температурах.
9. Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний. Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд.
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой
активности.
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства.
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время
ходите по разным отделам.
5. Слишком много времени тратите на отдых.
6. Не проявляете инициативы.
7. Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции
и давления.
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по
окончании работы.
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь
защитными средствами. 10. Представители Вашей профессии уходят на
пенсию раньше 60 лет.
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд.
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и
уходите с двумя подозрительными баулами
|
| |
| |
| Diviniti | Дата: Среда, 27.06.2007, 18:09 | Сообщение # 10 |
|
Группа: Удаленные
|  
|
| |
| |
| Amatory-Brother | Дата: Среда, 27.06.2007, 18:11 | Сообщение # 11 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 877
Статус: Offline
|  Сына... не шали... забаню....
СВОБОДА, ПОРЯДОК, ЗАКОН. 
 Amatory-Brother [33] 
|
| |
| |
| Diviniti | Дата: Среда, 27.06.2007, 18:13 | Сообщение # 12 |
|
Группа: Удаленные
| Не трожь ребёнка))))) 
|
| |
| |
| Кокпар | Дата: Среда, 27.06.2007, 18:18 | Сообщение # 13 |
|
Cержант
Группа: Посетители
Сообщений: 117
Статус: Offline
| за что банить? я что бы народ по смешить))))
|
| |
| |
| Amatory-Brother | Дата: Среда, 27.06.2007, 18:34 | Сообщение # 14 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 877
Статус: Offline
| гы..маманя.... заступается... ну лана... что ж сделаш.... не трож так не трож 
СВОБОДА, ПОРЯДОК, ЗАКОН.
Amatory-Brother [33]
|
| |
| |
| Кокпар | Дата: Понедельник, 02.07.2007, 08:32 | Сообщение # 15 |
|
Cержант
Группа: Посетители
Сообщений: 117
Статус: Offline
| тока из-за мамани?????????? Добавлено (02.07.2007, 08:30)
---------------------------------------------
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули... ======================================================================== На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы! Добавлено (02.07.2007, 08:32)
---------------------------------------------
Носки не презерватив - можно надеть и порванные
|
| |
| |
| Diviniti | Дата: Понедельник, 02.07.2007, 09:50 | Сообщение # 16 |
|
Группа: Удаленные
| Quote (Кокпар) По-моему, обезьяны нас кинули...
точно. кинули Добавлено (02.07.2007, 09:50)
---------------------------------------------
КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!
|
| |
| |
| Царь | Дата: Понедельник, 02.07.2007, 11:50 | Сообщение # 17 |
 Почетный член клана
Группа: Посетители
Сообщений: 382
Статус: Offline
|  Йа ХаРиог :)))
Он ушел, но обещал вернутся.....
|
| |
| |
| Amatory-Brother | Дата: Понедельник, 02.07.2007, 15:48 | Сообщение # 18 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 877
Статус: Offline
| пац сталом... гы...а ваще ниче... прикольно бы смотрелась.... вдург его бы вазбудило еще больше
СВОБОДА, ПОРЯДОК, ЗАКОН.
Amatory-Brother [33]
|
| |
| |
| Divinity | Дата: Пятница, 12.10.2007, 03:50 | Сообщение # 19 |
|
Группа: Удаленные
| Девушка в магазине:- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе
продавец:- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты блять страшная пиздец!!!Добавлено (05.10.2007, 16:13)
---------------------------------------------
Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск! Заходит второй:
....
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск! Заходит третий:
....
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! Заходит четвертый:
....
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- БЛ@ДЬ, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! 1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
- Дэфочка - ты йэсть юдан?!
- Нет, бля, техасский рейнджер! Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука... Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка. Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается 3.14здец. Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
Ух ты, говорящая каша - Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского.
- "Горилла идет. Крокодила ведет!" Подарите мне хомячка. я буду его любить!
А когда он сдохнет, сделаю чехол для сотового... Добавлено (12.10.2007, 03:50)
---------------------------------------------
Роман Захарченко, на вас возбуждено уголовное дело по факту разжигания межнационального конфликта и организации несанкционированного митинга, главной целью которого было надавить на Путина чтобы он вывел китайские войска из Чечни. А теперь как это было :
Чечня , Шали. Приморский СОБР дослужил до конца , его приехали менять буряты. Все напилися. С утра капитан медицинской службы МВД РФ Роман Захарченко прошел к себе на пост, где его ожидал местный старейшина. Тем временем буряты на улице зарезали поросенка которого притащили из Улан Удэ .
Старейшина:
-а это кто такие ?
р: -как кто ? а ты не знаешь ? это китайцы.
с: какие китайцы?
р: ууу... да это звери . Они с вами церемониться не будут . быстренько всех порежут. Путин же заключил договор с китайцами . Китайцы давно не воевали , вот решили свою армию объюзать. Повоевать, потренироваться . Так что мы уходим .. сейчас тут китайцы вас всех пожгут , пощады не будет.
а следом за китайцами и американцы тоже хотят повоевать . на этом диалог закончился. Роман передал пост бурятскому доктору и отчалил домой. xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :-)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
|
| |
| |
| Царь | Дата: Пятница, 12.10.2007, 07:38 | Сообщение # 20 |
|
Почетный член клана
Группа: Посетители
Сообщений: 382
Статус: Offline
| Quote (Divinity) - да ты блять страшная пиздец!!!
Добавлено (12.10.2007, 07:38)
---------------------------------------------
Quote (Divinity) yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
жесть )
Он ушел, но обещал вернутся.....
|
| |
| |
| -Тема- | Дата: Пятница, 12.10.2007, 08:59 | Сообщение # 21 |
|
Группа: Удаленные
| Ну дали жару!)))
|
| |
| |
| -хедин- | Дата: Пятница, 12.10.2007, 15:35 | Сообщение # 22 |
|
Группа: Удаленные
| есть те кто читает башорг ?
|
| |
| |
| Divinity | Дата: Пятница, 12.10.2007, 16:41 | Сообщение # 23 |
|
Группа: Удаленные
| Я время от времени
|
| |
| |
| -хедин- | Дата: Пятница, 12.10.2007, 19:27 | Сообщение # 24 |
|
Группа: Удаленные
| А вот против блядских ежей очень даже имею!!!!
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!".???.
Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!!!
Ненавижу ежей!!!! пип слишком умные..
|
| |
| |
| -Тема- | Дата: Воскресенье, 14.10.2007, 05:13 | Сообщение # 25 |
|
Группа: Удаленные
| Quote (-хедин-) неа не читал) киньте ссылку) |
| |
| |
| Divinity | Дата: Воскресенье, 14.10.2007, 17:33 | Сообщение # 26 |
|
Группа: Удаленные
| http://bash.org.ru/
|
| |
| |
| -Тема- | Дата: Понедельник, 15.10.2007, 05:31 | Сообщение # 27 |
|
Группа: Удаленные
| спасибо)
|
| |
| |
| АНЕОН | Дата: Суббота, 20.10.2007, 02:29 | Сообщение # 28 |
|
Группа: Удаленные
| Зашол)))почитал))интересно)смешно)
|
| |
| |
| -Тема- | Дата: Суббота, 20.10.2007, 05:34 | Сообщение # 29 |
|
Группа: Удаленные
| Ваще падаю с кресла)
|
| |
| |
|
|
Copyright Clan Amatory Brothers © 2007 |
 | |
|
