Добавлено (05.04.2007, 06:01)
---------------------------------------------
— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний»…
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась

Добавлено (05.04.2007, 06:07)
---------------------------------------------
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом,
чем просто предложение заняться сексом.

Добавлено (05.04.2007, 06:23)
---------------------------------------------
"Песенка Презерватива"

Блестя силиконом, морщиня резиной,
Я быстро расстался с аптечной ветриной,
Я был оптимизмом наполнен обильным,
Мне жизнь представлялась цветным кинофильмом.
И вот наконец упаковку сорвав,
Мужчина, проверил, что я не дыряв.
Меня накатал для любовных баталий,
На нежную кожу своих гениталий.
Меня как Матросова кинули в бой,
Закрыть амбразуру я должен собой.
Отброшены страхи ненужных сомнений,
Упругие складки от трений.
Когда до оргазма осталось недолго,
Меня окрылило сознание долга:
Мне плюнули в Душу Мне плюнули в тело,
Но я погибаю за Правое дело!
В болоте секреций меня потопили,
Но счастлив я тем, что меня не зыбыли.
И режет по сердцу больнее клинка.
Холодная сталь полового скребка.
Вершиной страданий поставленной темы-
Синдром Дефецита имунной системы.
Я смог! Не порвался! Я сдюжил! Сберёг!
И вот умираю-несчастный зверёк!
Я с жизнью прощаюсь, судьбу не кляня,
Старик Вассерман был бы рад за меня.
Последние кадры-блаженство на лицах.
Мне посчастливилось так пригодиться

Добавлено (05.04.2007, 06:31)
---------------------------------------------
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Молодой офицер спрашивает у поручика Ржевского:
-Как вы ухитряетесь каждый день иметь новую женщину?
-Оччень просто.Подхожу и говорю:мадам,разрешите Вам впердолить!
-Но,поручик,за такое можно и по морде...
-Бывает.Но обычно впердоливаю.

Добавлено (05.04.2007, 06:48)
---------------------------------------------
История произошла на Украине. Пришел парень к своей зазнобе, "дюже гарной дивчине", дом у ней свой, душ во дворе и по установившейся между ними традиции, девушка пошла в душ, а парень предвкушая райское блаженство поспешно стянул одежду с себя и накрывшись простыней лег на диван в ожидании ее. Вдруг в раскрытое окно (дело было вечером) быстро втискивается фигура, так же быстро раздевается догола и в полной темноте ложится рядом. С содроганием парень понимает, что вместо зазнобы с ним лежит какой-то голый мужик. Этот мужик найдя под простыней его руку, берет ее и кладет на дыбом вставшее достоинство. Тогда парень недолго думая, берет в ответ в темноте его руку и кладет на свое. После паузы мужчина кубарем скатывается с дивана и подхватив одежду срывается прочь.

Случилось это при переезде из Алушты в Симферополь на маршрутке. Сидела в той самой маршрутке девочка с мамой, и девочка клянчила у мамы мороженое, выглядело это примерно так:
- Дай мороженное! Дай мороженное! Дай мороженное! Дай мороженное!...
В конце-концов мама не выдерживает и говорит, что "если ты не заткнешься то я тебе никогда ничего не куплю".
Девочка и отвечает:
- "Тогда я папе расскажу что ты у чужого дяди писю сосала!"
Вся маршрутка в шоке! Дама останавливает транспорт и пулей вылетает наружу, таща за собой ребенка. Проехав еще минут пять останавливает маршрутку мужчина с мальчиком. И мальчик не долго думая выдает фразу:
- "Папа купи мороженное!"
Все от смеха на пол попадали! Водитель даже остановился, и минуты через две (когда хоть чуть чуть пришел в себя) говорит:
- "Слышь мужик купи ему мороженное, а то хуже будет!"
Но мужик так ничего и не понял почему все ржут, потому как никто в маршрутке до самого Симферополя внятно ничего произнести не смог, при попытке что-либо рассказать все заливались новой волной хохота.

----------------------------------------------

Разговаривают три подруги о позах в сексе кому какая нравится. Первая:
- Мне нравится когда Он сверху!
Вторая:
- А мне нравится когда Он сзади!
Третья:
- А мне нравится поза "Родео".
Первая и Вторая хором:
- Это как?
Третья:
- А это когда сидишь сверху, и внезапно говоришь Ему - у меня СПИД, и после пытаешься удержаться хотя бы 5 минут...

-------------------------------------------------------------

- Девушка, можно угостить вас завтраом?
- Можно, только одно условие: в постели не курить

Первые симптомы СПИДа:
-горячее дыхание в районе затылка;
-острая проникающая боль в районе заднего прохода;

===============================================

если шахматы это спорт, то онанизм это тяжелая атлетика

-----------------------------------------------------------------------------------

сидят бабули перед подьездом на лавочке молодеж мусолят: "Во молодеж пошла, ни какого уважения заботы друг перед другом, аот ачера выходила ночью свою кошку выгулять, шмотрю парнишка один девочке в лицо елдищем своим тычет, хорошо в рот попал, а ежли в глаз?"

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Джентельменский клуб, общаются между собой члены (в хорошем смысле слово) клуба между собой женами гордятся, детьми хвастаются, один молчит, у него спрашивают: а что же вы молчите сэр вы же уже 8 лет женаты, а детей у вас нет, у вас проблемы со здоровьем?
- Что вы здоровье у меня отменное, просто я не занимаюсь сексом со своей женой.
- как она же у вас красавица!!!!
- я знаю просто я человек верующий. а в библии сказано "не поступай с людьми так, как не хочешь чтоб с тобой поступали".

Овен - О`кей, понеслась по-новой?!

Телец - Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!

Близнецы - А где пульт от телека?

Рак - Когда мы поженимся?

Лев - Не правда ли я был великолепен?!

Дева - Дай-ка я посмотрю простыни…

Весы - Если тебе понравилось, мне тоже понравилось…

Скорпион - Пожалуй, теперь можно тебя развязать..

Стрелец - Не звони мне, я сам позвоню…

Козерог - У тебя есть визитка?

Водолей - А теперь давай попробуем БЕЗ одежды?!

Рыбы - Так как, говоришь, тебя зовут?!