— Я хочу стать паталогоанатомом…
— Только чеpез мой
тpуп!
— Здравствуй, Синяя Шапочка!
— Здравствуй, Серый
Дальтоник!
–Вы еще холостой? –Нет,я еще боевой!
–Официант,рассчитайте нас! –Эники–беники ели
вареники!
— Красная Шапочка, а куда ты идешь?
— Я иду к бабушке
и несу склероз.
— А дай попробовать… Вкусно! А куда ты
идешь?
— Йонас, русские в космосс поллетэлли!
— Каак,
всээ?
Чего такой грустный?
— У директора был.
— Орал? –
Анал…
— Доктор, у меня в попе колит.
— Раздевайтесь… Да у
вас же там розочка!
— Это вам доктор.
— налейте мне капельку бензина и капельку масла
— а в
шину вам не пукнуть?
— Женись на мне.
— Но ты же жаба.
— Но мы же в
сказке!
— Но ты же реально жаба!
–Здравствуйте, Петра Сергеича я могу услышать? –Как вас
представить? –Представьте меня голым на коне…
— Знаешь как у женщин жопа называется?
— Анус?
—
Нет. Бонус!
— Я вчера проходила тест на беременность,
— Ну и как,
вопросы были сложные?
— Мой сын просит руки вашей дочери!
— А что — у
вашего сына нет руки?
— Есть — но она уже устала…
И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство
закончится — и тебя пробьёт на хавчик.
— Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в
первый раз?!
— Нет, блять, во второй!
Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам,
девушкам,
нужно внимание…
— Внимание, сейчас будет
секс!
— Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших
паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу.
А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха
получилась.
Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть
бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?"
Сильное алкогольное опьянение
вызывает…проституток
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из
Оренбурга.
Она была такая страшная, что даже крысы, сгрызшие ее
паспорт оставили нетронутой фотокарточку.
— ты кто? пиздец. — а че такой толстый? — Я не
толстый, я полный
Солдат чистит сапоги красным кремом, прапор
придирается:
— почему красным? не положено
— Вас это не ебет
—
охуел?
— черный закончился
— меня не ебет!
— ну я же
говорил…
Уговаривает колобок медведя не есть его:
— Миша, ну не
ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в
общем — пыль, грязь, стекло, окурки…
–что такое верх оптимизма? –это когда два гомосексуалиста
покупают коляску для ребенка
Сербская деревня, стук в дверь:
— Йобана мать?
—
Да.
— Мужайся, Йобана убили.
У вас ацетилсалициловая кислота есть?
Аспирин
чтоли?
Да, да, да… Все время забываю это слово.
Это был затяжной поцелуй — из той категории
поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она
уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою
мебель.
В большой семье раздавались характерные
щелчки.
Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа
ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник
Вопрос армянскому радио: Скажите, почему руки моют каждый
день, а ноги никогда?
— Я прошу пизды вашей дочери…
— Молодой человек, может
вы имели в виду руки?
— Ээ.. зачем руки, рука у меня и у самого
есть
–Любите ли Вы Кафку?
— да, особенно
грефневую
— помогите, я жену проебал. — как проебал? –
насквозь.
Шла девочка мимо рощи. Захотела писать.
Зашла в рощу,
а там медведь. Заодно и покакала.
Благодаря своей физической силе Н.Валуев собирает
матрёшки не по порядку.
Горец1, Горец2, Горец3…
Перепись населения
чечни.
— Официант, зубочистку! — Занята,
сэр!
Жена навещает мужа, тяжело сломавшего челюсть –Вот
дорогой, я тебе принесла яблочки, морковку. Завтра опять прийду, чего принести?
–Орешков принеши, шуука!
— Как называется блондинка, перекрашенная в
брюнетку?
— Искусственный интеллект..
Два грузина в бане, мыло падает на пол. Пристально
смотрят друг на друга. – Пиздец…памылысь…
Население Лихтенштейна заболел.
Российская пара проиграла соревнования по танцам. За два
часа Сергей так и не решился пригласить Галину.
Волк — очень свободолюбивое животное. Если он попадает в
капкан, он отгрызает себе лапу и бежит дальше. Если в капкан попадаются все
четыре лапы, он отгрызает голову и катится…
Работа это не волк, работа – ворк. А волк –
ходить.
…А вместо «я ревнива» напишем «у меня богатая фантазия и
хорошее логическое мышление».
Пописай в сугроб, почувствуй себя
лазером.
Надежда, что надежда умирает последней, умирает
последней.
Не пиши меня, Владимир Георгиевич, — взмолился
роман. — Я тебе еще пригожусь!
Леонардо до Винчи не только изобрел парашют и вертолет,
но и явился во сне Менделееву переодетый таблицей.
Алкоголизм — причина многих увлекательных
приключений.
Пудрят мозги обычно через нос.
— Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. —
Горячие, сама охуела.
Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно
определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного
велосипеда с сиськами.
— Скажите, а как вы стали сантехником?
— В детстве я
мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил
сантехник.
— Подсудимый, вы признаете свою вину?
— Нет!
— Ну на нет и суда нет
